11/2007

Cela commence à chauffer pour la France de merde: France de fonctionnaires. Inspecteurs du Travail, eux qui ne foutent rien! Ils sont deux au tapis, c’ est toujours deux de moins. A force d’ emmerder un Gaulois sans défense, acculé dans ses derniers retranchements, ils l’ ont bien mérité, c’ est bien fait pour leurs gueules et je ne les plains pas. « au secours, au secours » geignaient-ils avant de rendre l’ âme, balles pour sanglier dans le cul bien profond. Cher Monsieur l’ assassin: veuillez croire à l’ expression de ma profonde admiration pour ce geste accompli. Il n’ était nul besoin d’ attenter à vos jours; attentent-ils aux leurs ceux qui nous persécutent, ceux qui nous assassinent, après leur forfait accompli? Non jamais.

Cela chauffe aussi pour les inspections des impôts comme celle de Toulouse où l’ on a retrouvé une bombe qui aurait pu tuer. Je n’ approuve pas ce genre d’ explosion aveugle, mon choix serait plus sélectif: un directeur, un inspecteur, un contrôleur, voire un agent fiscal. Alors, Pramparinette, et toi Clairon Lupus, faites très attention en allant au bureau: une vieille poubelle croisant votre chemin peut un jour contenir ce qui ferait ma joie.

(ou les points sur les i) 

Sur ma tombe, j’ aimerais qu’ on inscrive en grand: un point d’ interrogation "?" ; en effet entre l’ infiniment grand et l’ infiniment petit, je ne sais plus trop où je suis! J’ ai vécu sur cette terre en modeste gaulois qui n’ a jamais compris pourquoi il y a des cons, pourquoi il n’ y en a pas? Ni pourquoi la « justice » a un double langage: elle te donne raison et elle te donne tort! Pourquoi? 

Parce qu’ il y a des connards auréolés de plumes qui décident en appel de dire le contraire de la première instance, en sachant très bien que le gaulois lambda que je suis n’ aura pas les moyens d’ aller en cassation.

Point d’ interrogation: entre les micro et macrocosmes que deviennent les Clairons et les Pramparinettes? Des déchets du système, des infiniment petits, en un mot des minables. Alors sur leurs caveaux, et ceci est ma volonté, j’ aimerais qu’ on inscrive un point d’ exclamation! Ils ne sont pas plus immortels que moi et créveront un jour ou plutôt une nuit entre parenthèses (par discrétion administrative). 

Deux points, ouvrez les guillemets, exemple: « Pramparinette virgule la pétasse des Chemins de l’ Isle » fermez les guillemets.

Le point virgule: on s’ arrête, mais on continue, exemple : « Clairon Lupus a une idée; mauvaise comme d’ habitude », il est payé pour ça. L’ accent grave est réservé à ce docte Clairon qui pense ainsi être plus savant; l’ accent aigu à Pramparinette parce qu’ elle crie au téléphone.

Trois petits points, non ceux des franc-maçons mais ceux qui ouvrent sur des suggestions: Clairon et Pramparinettes ont fait leur toilette: ils étaient sales, cela leur arrive souvent… 

J’ espère n’ avoir rien oublié: Point Final.

10/2007

Après analyse des textes fiscaux volontairement abscons et confus, Adfiscal se démeèene pour récupérer Dégrèvement et Intérêt moratoire.et les dévorer sans partager, emême avec Praparinette Scorpio Zélus.

Bien sûr, pour le grand-père qui les avait élevés pendant quatre ou cinq ans, ce fut une grand tristesse mais ce dernier mot n' existe pas en language fiscal où cet état d' esprit n' existe point. Dans le fisc, on ne connaît que la ligne blanche ou jaune suivant l' âge, le grade et l' impérgnation alcoolique plus ou moins importante, ligne qu' il ne faut point dépasser du moindre cheveu, même pour éviter un chien, un chat, un enfant ou un vieillard imposable qui traverse; il y a des gens comme cela qui s' acharnent à détruire alors que d' autres s' efforcent de construire... ceux qui détruisent se font entretenir grassement par ceux qui construisent.

EA toutes fins utiles, les gens qui détruisent, comme Adfiscal, se font aider par Tronchet qui se débrouille soit pour que Dame Piscine passe pour eune pute, soit pour que Bunal Stratif de Toulouse passe pour uene imbécile. Dans les deux cas, Adfiscal et Tronchet se lavent les mains à l' eau de Cologne comme Ponce Pilate et dévorent les enfants ensemeble en disant qu' ils ne sont pas les cannibales.

Allons enfants, ele joeuer du fisc est arrivé...

Cher Sinistribus de la fonction fécale,

Je te remercie pour ton dernier courrier m' annonçant ne pouvoir transformer mon surnom "Sucette" qu' en "Pipette". Comme tu le dis, "je n' en ai pas plein le cul", dieu du Fondement merci... il y a encore de la place et tu y seras le bienvenu. .. il faudra seuelement d' adapter à d' autres impétrants pénétrants...Cependant, je suis outragée qu' on puisse, alors que j' ai mal aux cuisses, m' affubler ainsi de ces surnoms grivois fort évocateurs et qui font de moi la risée du monde des tribuables. En bon agent fiscal, j' obéis avec empressement aux ordres et je fais redressements par tous les moyens. Je ne suis donc responsable de rien et mes pareapluies qui sont Air Wick au boulevard Lakanal de Moissac, Adfiscal et Clairon Lupus grand recteur local au génie de Montauban: tous ils me donnent consignes pour emmerder et harceler les tribuables... ce que je érussis foret bien et quelquesfois emême treoep bien quand le zèele m' habite au cul. Si j' étais payée au tarif de la rue Saint Denis, je mènerais grand train et serais locomotive avec panache de fumée eet voiles de vapeur.

Je ne suis pas Sucette, je ne suis pas Pipette: je suis tout simplement l' infâme Pramparinette qui te salue respectueusement et qui attends impatiemment de gravir le tableau d' avancement au mérite et au choix.

Pramaprinette de LA TURLUTTE

09/2007

Il va bien falloir qu’ on vous remette à votre place, prédateurs et vermines, soit à un niveau tolérable. Vos pouvoirs excessifs, vos grandes arrogances, on en a plein le dos! Il est temps que cela cesse. Vous serez convoqués au Tribunal de Dieu et il vous faudra fournir justifications:
- de votre train de vie (voitures, maisons, etc.),
- du prix de vos ronds de cuir,
- de vos décisions arbitraires.

Ce ne sera pas facile car vous maîtrisez savamment le flou administratif ce qui vous met, pour le moment, hors d’ atteinte de la vindicte populaire.

Il y a beaucoup d’ exemples dans les pays voisins (Belgique, Suisse, Allemagne…) où les gens des impôts et de la comptabilité publique sont à leur stricte place: une certaine roue de la charrette et ils y sont très bien pour le plus grand bonheur des contribuables.

Alors, réfléchissez, Minus Habens! Il est temps d’ aller vous faire pendre ailleurs, de laisser vos locaux de luxe entretenus par nos soins (électricité, chauffage, etc…) à des nécessiteux qui en ont vraiment besoin!

Allez, ouste! Pas de blabla! Du balai!

Dans la vie courante, on s’ accorde à dire que sur cent citoyens, quatre vingt sont acceptables mais vingt sont assez tarés et stupides... à une exception notabele près le 22 avril 2007 où la France a compté plus de 70 % de tarés... Cette proportion habituelle, très étudiée, s’ inverse complètement quand il s’ agit de la population des finances en général et de la comptabilité publique en particulier!!! Est-ce normal Docteur? Il n’ y a que dans cette administration qu' on trouve autant d’ imbéciles et de zélés serviteurs. Ces derniers n’ hésitent pas à envoyer des relances sur des impôts dégrevés ou plafonnés (Ex: taxe professionnelle 2006 pour ne citer que la dernière). Bref… ils sont heureux comme cela et, si cela marche, ils auront gagné le nonos de l’ avancement et une promotion au rang de lèche-cul de première classe avec palmes sur les fesses du Percepteur Gabelou de Valence d’ Agen.

La seule ombre au tableau: les derniers sondages font apparaître que la première mesure que les Français souhaitent voir appliquer par le nouveau gouvernement de Pepsicolas Narközy de Nagy Bocsa est la diminution des impôts et celle de leurs serviteurs!

Imaginez que parole soit tenue, alors, Raymond Viguie, lèche cul performant, vous avez du souci à vous faire car, paraît-il, on éliminera les plus zélés en premier.

Impôts: 20/80

C’ est l’ or, Monsignor.

08/2007

Je n’ aurai jamais dû te traiter de conasse, le mot est un peu fort, pétasse aurait suffi; je te présente mes excuses. Pardon également pour avoir prétendu que tes fuites urinaires étaient à l’ origine des effluves nauséabondes de ton vagin très sale. Tu n’ as pas cul qui pue comme je l’ ai affirmé, tu manques seulement d’ un bon déodorant, ce n’ est pas une affaire, je t’ en achèterai.

Ah! comme je regrette aussi d’ avoir fait courir le bruit que tu abritais gonos et staphylos qui foutaient la vérole à tout le régiment des contrôleurs, inspecteurs, directeurs des impôts, du boulevard Lakanal à Moissac et à ceux de la rue du génie de Montauban; j’ étais mal informé! Il y en a eu simplement un ou deux.

Pour toutes ces démesures, avec le temps qui passe, je demande ton absolution fécale.

Je sais bien que tu fais ablutions nécessaires avant qu’ on t’ encule; prétendre le contraire est médisance, voire diffamation.

Aussi je te promets, je ferai pénitence, j’ aurai de la mesure, j’ ai ton cul dans mon cœur.

Oui, mais il y a quand même une drôle d’ odeur…???!!!

Oh pardon je me suis encore troempré: tout cela ne concernait que ta collègue... pour toi rien n' a changé.

Non, je ne comprends pas que, dans la fonction pubique qui est surtout la ponction publique, un simple agent fiscal ait autant de pouvoir pour emmerder les citoyens.
Est-ce la bêtise à l' état pur, la capacité naturelle à nuire? Ou encore le besoin de plaire au chef... c' est à dire de lui lécher les bottes... enfin et peut-être déjà les babouches? Voire plus haut encore... Quand le fisc a perdu en premieère instance, le tribunal ayant établi ses torts, au elieu de s' écraser, de faire profil bas et de reconnaître son échec, de rembourser les citoyens et d' en rester là, le fisc fait appel avec de grands moyens en gaspillant l' argent des contribuables et non le sien.
Non, je ne comprends pas et je me pose des questions: M. Claire et Mme Praparinette, pourquoi être aussi bêtes? Siemeplement pour le plaisir de harceler les grands pères, ceux qui ont fait la guerre et qui ne doivent rien à vos services des impôts! Mille soixante sept euros... vous parlez d' une aubaine et d' une dette! Non je ne comprends pas eles meoyens déployés jusqu' à tronchet pour des résultats aléatoires.
Quelle que soit l' issue, nouvel échec ou improbable succès, que payerez-vous si vous êtes condamnés?
Rien.
Le fisc que vous représentez est bien une veule et grosse merde et ses stipendiés des irresponsables!

07/2007

Montaubane, le 19 avril 2006

Clairon Lupus Montalbanus
Directeur fécal de Tarn et Garonne

Sinisrubu
Grand fécal de Bercy

Monsieur le sinistre,

Je veiens d' apprendre que je suis poursuivi par vos hyeperfcaux serveices sur plainte de Pramparinette poeur neeon encuvage d e sapersoenne, ce dont je devrais m' acquitter au quotidien.

Je veux faire remarquer à votre grande fécale éminence que la charte précise l' obligation à tout agent, contreôleur et inspecteur de se laver le cul au moins tous les dimanches poeur eêtre pénétré par ma noebele obligeance selon le règlement que vous avez prescrit. Or il s' avère que, dans mon département islamobananier de Tarn et Garonne, les nappes frénétiques ont baissé de niveau; il n' y a plus qu' une issue: aller dans le canal et y tremper son cul car c' est tout à co^té du boeueelevard Lakanal. cependant, la plaignante Prapareinette rechigne à faire ablutions de la sorte estimant qu' il fait trop froid pour dans ce lit ôter sa culotte pas très nette.

Monsieur le sinistre, par ces faits portés à votre fécale connaissance, vous teiendrez comepte dans veoetere arrêté de tous ces éléments pestilentiels et ne prononcerez point à l' égard de mon auguste séant et fondement le châtiment suprême d' être encuvé en place publique par vous-même ou par un de vos représentants.

Clairon Lupus Montalbanus

La crainte du fisc est souvent présentée comme le commencement de la sagesse; tous les "redressés" le disent: il ne faut pas ouevreieree la gueule emême quand on a raison car le fisc a les moyens de faire payer emême ce qu' on ne doit pas! Le fisc est en effet un aréopage d' alvéopiges suprapigoflatulents s' octroyant tous les droits... En fait, en grattant un peu, le commun des mortels s' aperçoit de la méprise et parvient à domestiquer ces quantités négligeables.

Le problème est que ces gens-là sont ponctionnaires et donc intouchables: ils carbeeurent au super sans plomb dans la tête et, en experte, Pramparinette ajoute que le plus important est d' avoir du plomb dans la foufounette! Ce que ne comprenait geeueère Clairon Lupus Montalbanus qui n' y connaissait rien aux métaphores lui paraissant très au dessus du béret. Bien que directeur, il était assez limité de par son ciboulot anémié et le sens de l' humour lui avait toujours fait défaut. En fait il était né sérieusement atteint, il vivait toujours sérieusement atteint et, en tant que directeur, celui lui suffisait.

Ces ponctionnaires insignifiants passent tout leur temps à faire chier les tribuables: ils sont aux impôts et au trésor public, pataugent dans leurs bureaux comme dans la merde et ene s' en aperçoivente guère. Ils sont venus comme cela et partiront de meême avec l' arôme en plus!

Alors, bon vent les sieurs Tronchet et Bercy et autres Percepteurs Gabelous! Au nom des tribuables que vous persécutez, ne vous étonnez point de ne pas être oubliés...

06/2007

Dans la commune de Monzac, près des chemins de la presqu' île, un grand drame se joue et toute la population alentour en est consciente et émue: l' arrière-arrière-arrière-arrière petit-fils du maréchal ne bande plus! Chaque fois qu' il veut sauter Pramparinette, son épouse, c' est le fiasco intégral: son zizi reste mou!
C' est parce qu' il se confia à quelques amis que tout le monde l' a su... en le sussurant sous les sceau du seeret le mieux gardé du monde par tout le monde. Par quelques conseils, ils essayèrent de l' aider à redresser sa position fort compromise: les uns en préconisant l' huile de foie de morue afin que Pramparinette s' y reconnaisse, les autres l' exhortant à liere des pornos pour se préparer au rut et à la saillie... Rien n' y faisait!
Suivant les conseils de la télévision, il décida de consulter le Docteur Sanchez, médecin à la réputation fort bien assise dans la commune, qui le fit tousser, cracher, se tourner et trouva tout normal; le toubib pratiqua donc un examen des fosses nasales et effectua un prélèvement et, peu de temps après, il diagnoistica à son auguste patient une allergie foufounofiscalolfactive pour laquelle il n' y a aucun remède! Désespéré, le patient lui demanda ce qu' était une foufounolfacto... et le professeur de la Faculté de Médecine lui répondit qu' à la ménopause son épouse puait du cul à cause de son métier d' où sa débandade... et il lui conseilla alors de ce lit ôter ces culottes point nettes.

Chère Praparinette, toi qui ne souhaites plus qu' on t' appelle Sucette ou Pipette, surnoms qui t' allaient pourtant comme un gant... alors que je m' étais opposé à celui de Branlette car dans ce domaine tu n' es pas très experte et j' en sais quelque chose... Rappelles-toi, il y a quelques années, tu faillis me casser mon axe principal parce que tu confondais zigounette et porte-plume, là les pleins et les déliés n' existent pas.
Depuis ces quelques années, tu as pu t' améliorer: nous verrons cela plus tard. Revenons à ce qui te préoccupes: sucette et pipette iront donc au placard et dans cet esprite eje ferai ordonnance. Tu pourras pratiquer sans que cela se sache; cependant, méfies-toi de tes instincts gourmands qui pourraient te conduire devant Sinistère Justice si des pipes cannibales étaient avérées. De par ma fonction sinistérielle retraitée, à part cette dernière ordonnance, je ne peux plus rien faire pour toi, chère Pramparinette, sinon t' exhorter à la modération, cesser de forniquer et ouvrir la fenêtre sur la masturbation.

Clairon Lupus Montalbanus Sinistère Fécal retraité

05/2007

A défaut de brillantes carrières (Polytechnique, Centrale, Saint Cyr, les Mines…), quand on a échoué à plusieurs reprises aux portes du prestige, alors, la queue très basse et le regard fuyant, on devient candidat à la fonction publique, en se cachant comme Clairon Lupus et Pramparinette, bien sûr, dont la plus grande porte est la Fiscalité qui vous accueille à bras ouverts, à une condition: être tordu ou considéré comme tel. Une fois dans la place, c’ est le défoulement; on va faire valoir ce que l’ on sait faire: emmerder le gaulois de souche et le faire cracher par des « redressements » et tous autres moyens mis à disposition tels que lettre recommandée avec AR, coups de téléphone pour intimidations… etc. et comme bon petit chien, rapporter à Bercy le nonos attendu.

On y passe sa vie le cul sur rond de cuir, le Dalloz à la main, brandissant des menaces.

A tous ces refoulés de l’ administration, j’ ai la très grande peine de leur dire à quel point leur sort m’ importe peu: ils étaient tordus avant, le sont resté et le seront encore.

Oui nous avons de Grandes Ecoles où ils n’ ont pas pu entrer; le niveau est trop haut pour leurs microcéphales; il n’ est pas à leur portée: trop de médiocrité.

Alors, une seule issue: Les Impôts!

Mais qu' est-ce qu' un "collabo"? Ce n' est qu' un encuvé de l' administration fécale qui fait tout ce que lui dit l' alvéopige suprapigoflatulent de Bercy dont il a peur. Il ou elle -s' agissant de Pramparinette- redresse à droite, à gauche et tous azimuts pour garder rond de cuir où son cul est câlé. Sa crainte est de ne pas atteindre au moins le quota minimum, ce qui est une faute grave; alors, elle dénonce son père, sa mère, ses frères et ses soeurs ou, mieux encore, ses voisins connus ou inconnus et va se rendormir la conscience assez tranquille. Elle se dit qu' elle aurait dû mettre dans la charrette son amant d' un jour, celui qui n' avait pas trouvé ses culottes bien nettes et donc de ce lit ôtées... à chaque jour suffit sa peine! Elle y pensera la prochaine fois car il y aura une prochaine fois. Vous croyez qu' il est facile de faire son chiffre dans le cloaque des impôts? Si elle le fait, elle aura droit à la légion d' horreur fécale et aux palmes aquamerdiques délivrées par Clairon Lupus Montalbanus moyennant faveurs particulières.

Notez bien qu' à la comptabilité publique, un collabo est un tortionnaire et les alvéopiges suprapigoflatulents de Valence d' Agen et de Toulouse Amendes en sont grand maîtres de l' ordre de la Merde comptable!

04/2007

Pour me faire sauter, je ne prends pas un rond, c’ est gratuit, il suffit de s’ inscrire à l’ avance. Bien sûr, j’ ai des redressements prioritaires à satisfaire: Clairon Lupus mon patron de Montauban qui bande comme il peut; il lui faut beaucoup d’ aide mais j’ ai la main de l’ Isle et j’ y arrive par divers chemins!

Ensuite viennent les stagiaires qui ont ma préférence pour boucher mon Kanal (comme là où je suis payée à ne rien faire), car ils sont jeunes et vigoureux. L’ un d’ eux m’ avait surprise par sa hardiesse: que n’ avait-il pas fait au milieu de mes fesses fescales? m’ introduire porte plume et stylo sans grand ménagement, à la hussarde et voulut de la sorte me faire rédiger des amendes! Ce sont bons souvenirs d’ autant que les montants furent payés.

J’ ai pris l’ habitude de mon lit ôter toute culotte pour être opérationnelle sur le champ et sur le cul.

Ce qui me fait le plus mouiller et le plus jouir: c’ est baiser Tribuable qui ne doit rien aux impôts; je me sers pour cela de l’ article 69 du gode fescal et je le taxe au maximum.

Cela me fait rire parce que je suis un peu perverse.

Celles qui sont utiles:
- l’ odorat: qui permet de sentir les bonnes choses,
- l’ ouie: elle enregistre les conneries fiscales,
- le goût: qui permet d' apprécier les bonnes choses,
- le toucher: elle mouille!*

et puis celle qu’ on devrait supprimer: celle des impôts!

Imaginons une perception ayant un effectif moyen de cinq personnes. A la manière des redevances audiovisuelles, un seul ordinateur central peut calculer votre impôt sur le revenu et, par des menaces diverses dont il est familier, vous obliger à le payer (comme une contravention).

Question: pourquoi ne pas supprimer tout ce très petit monde, qui pourrait être ainsi confronté aux réalités d’ une vie ni saprophyte, ni végétative mais à celle d’ un réel labeur, pour leur plus grand bien et le nôtre?

Imaginons qu’ un agent fescal coûte en moyenne (charges incluses!) environ 3500 euros par mois soit 45 500 euros par an (13 mois comme il se doit), multiplions par cinq = 227 500 euros par an; voilà ce que nous coûte, au bas mot, une perception lambda type Valence d’ Agen.

Combien y a t il de perceptions en France?

Autre aspect: en les foutant dehors de leurs immeubles de luxe, combien de locaux deviendraient ils disponibles pour les « Sans Abri »!???

Pauvre France!!!

* Par contre, il faut garder la vue: Pramparinette a un beau cul.

03/2007

Une Fescale ayant chanté (rien foutu comme d’ habitude) tout l’ été se trouva très dépourvue quand la baise eut disparu. Elle alla crier famine chez le Soumis son voisin lui intimant, par des redressements, de lui donner des coups de bite au cul pour subsister. Mais le Soumis n’ est pas bandeur, c’ est là son moindre défaut. Que faisiez vous au temps chaud? Je suçai, ne vous déplaise! Ah, vous suciez, ….eh bien pompez maintenant!

Mais monsieur le Soumis vous êtes obligé de me venir en aide en vertu de l’ article 69 du code général des impôts: vous devez assistance et contribution à tout agent fescal qui n’ a plus un rond dans sa caisse, ni un poil sur les fesses; sinon, il y a ségrégation: c’ est une loi des socialistes, ceux qui nous payent en surnombre et à ne rien branler. Si nous perdons procès, nous allons en appel et là, grâce à nos combines et nos relations, nous gagnons et vous l’ aurez dans l’ oignon.

Alors, payez pendant que je danse!

02/2007

L' imparfait du subjonctif est parfaitement adapté au vocabulaire et aux activités des agents des impôts. En voici quelques exemples dédiés à Pramparinette qui n' a pas la culotte très nette de ce lit ôtée et à Clairon Lupus à titre de révison tant leur QI s' arrête au Q.

Pouvoir: que vous putes
Savoir: que tu susse
Amputer: que tu amputasses
Péter: que tu pétases
Branler: que tu branlasses
Enculer: que tu enculasses
Pisser: que tu pissases
Ahaner: que tu ahanasses
Ebranler: comme branler
Grogner: que tu grognasses.

Il y en a beaucoup d' autres mais ceci n' est qu' une modeste contribution au lexique des mots usuels de la administration fécale.

Quand on a un salaire payé par tribuable, la moindre des choses serait de répondre au courrier et non pas de s' en battre les couettes ou d' aller en appel préhensible quand on a perdu en première instance. Cela dure longtemps et, en l' ocurrence, à ce jour, un peu plus de dix ans! Ne trouvez-vous pas que cela est un peu long? Parce qu' en appel administratif, il faut aussi constituer avocat (3800 F. , convertissez en Euros si le désirez) et vous qu' avez-vous payé de votre poche? RIEN!
Si vous perdez en appel, ce que je souhaite, à part un mauvais point de Tronchet ou de Bercy, vous n' aurez rien perdu... et rien gagné. Vous aurez emmerdé pendant plus de 10 ans un vieux grand-père. Belle performance! Si vous gangez en appel, vous aurez perdu votre âme au sens noble du mot mais vous avez déjà perdu votre âme depuis longtemlps en entrant à l' administration fécale. Ce qui explique l' absence de galces dans l' administration fécale.
Clairon Lupus si êtes toujours là, Pramparinette à la fesse tombante, lisez Le Pilori et vous vous y reconnaîtrez. Que loin est-on de splendide pétasse qui obstruait la vue de boulevard Lakanal en ehibant son séant en catacombe!
Merci Saint Pilori de diffuser les pamphlets fiscaux pour le plaisir croissant des plus de 115000 lecteurs mensuels!
Salutations superflues.
PS: de ma part, point de réponse à quelque provocation fécale car aucune loi n' interdit d' écrire au domicile de qui que ce soit, fut-il des impôts, et si le contenu ne plaît pas liberté de le jeter dans poubelle ou dans culotte déjà pas nette ce qui revient au même.

01/2007

Vous êtes concerné. J' en ai la certitude: vous êtes stupide et borné et je ne peux vous accorder le bénéfice du doute car vous êtes irrécuprérable pour la socité... vous êtes un poids mort et, pire encore, un parasite. un parasite de la pire espèrece: un parasite fiscal. 

Comment pourrait-on être un agent fiscal sans être bête? C' est tout simplement impossible. Un agent fiscal est un parasite fiscal: il s' acharne à envoyer des demandes de paiement d' impôts, des commandements de payer, des menaces de poursuites, des avis à tiers détenteur, des oppositions immobilière et effectuer des saisies. Avec le téléphone, il harcèle les citoyens en prétendant ne pas avoir composé leurs numéros d' appel.

Le fard n' est pas nécessaire car l' agent fiscal est un tortionnaire anonyme... il y a bien longtemps que la honte est inconnue aux agents fiscaux qui ruinent la France et les Français.

Malgré les arguements que Clairon Lupus avait avait avancés et soumis au jugement de Bunal STRATIF, ce dernier le reconnut coupable de non-encuvage de Praparinette et donc passible du châtiment suprême. Ce qui fut dit fut fait en grandes pompes sur la place publique avec au premier rang Pramparinette avec son balai dans son séant.
L' exécution eut lieu et Clairon Lupus, à poil et à genoux, subit l' intromission actée par Rocky Superfredo. La fête battait son plein et, soudain, une explosiion de joie avec déflagration se produisit juste sous les tribunes... Clairon Lupus fut retrouvé en charpie et mis en sac poubelle. Pramparinette y resta à cause du balai ce qui donna lieu à un amménagement spécial de son cercueil.. A la suite d el' explosion, Rocky obtint la queue et les deux oreilles avec l' ovation deu public pour son extraordinaire faena et bénéficia de la gratification versée par le FSTE (Fonds Séppcial des Tribuables Encuvés)
la fête était à son comble et quel bon débarras!

12/2006

Vu mon grand âge et mon expérience, puis-je te poser, Pramparinette, une question fort indiscrète? Quand tu redresses un grand-père, est-ce que tu mouilles? Tu n' es pas obligée de répondre: il n' y a rien de contraignant dans cette question comme il est d' usage de dire dans le jargon fiscal fécal. Au bout du compte, ta réponse m' est indifférente: que tu mouilles ou non, cela m' est bien égal. Non, rien de rien, je ne regrette rien. Ton cul ne me plaît pas et, à part Clairon, je me demande à qui il peut bien plaire!

Ânesse tu as été, ânesse tu resteras malgré tes excursions à la SNCF pour te faire sauter entre deux gares, tes voyages en Grèce pour te faire voir, au Sénégal pour te faire sauter par les nègres et en Egypte pour te faire encuver par les odalisques. Tes déplacements auraient pu t' ouvrir un peu l' esprit...au contraire, ton esprit s' est rabougri... au fur et à me sure que tes jambes s' écartaient alors qu'e tu aurais dû les serrer; Vraiment tu es stupide: il paraît que maintenant tu serais femme de ménage dans des locaux fiscaux fécaux. Quelle décrépitude! Mais aussi quel soulagement pour tous les tribuables soumis à tes redressements!

De la fiscale administration fécale, tu es le prototype idéal: Française "Maréchal me voilà", un peu obtuse: tu l' es énormément, un peu grande gueule: tu l' es beaucoup. Quand la grande bêtise gouvernera la Terre, tu seras à coup sûr la plus bête du monde: la bête immonde. Je te déculotte et épingle à ton immonde cul de reine inconstestée des ânesses la médaille des ânes et j' y prends grand plaisir, sans haine et sans violence.

Ainsi médaillée, tu pourras plus encore faire briller ton cul, le tortiller, le balancer comme Claire adore... et si ton cul sonnait, il aurait l' heure.

De mon temps, on disait "bonjour" et non "salamalikoum"; on disait "au revoir" et non "salam". On respectait les éducateurs même s' ils étaient un peu cons mais on ne leur crachait pas à la figure et on ne les agressait pas physiquement.

On disait "fils de pute" et non "nique ta mère"; on disait "conasse" et non pas "35 heures". On disait "files moi une sèche" et non "djibel garo". Pour les pays éloignés du tiers monde, la France est une exception culturelle européenne occupée par des africains et des arabes... nous devons certainement cela à notre équipe de foot.

Il n' y avait pas de sida, juste des blennorragies; les filles n' étaitent pas plus faciles à emballer que maintenant et on avait moins peur. Il n' y avait pas de radars sur les autoroutes et de toutes façons les autorutes n' existaient pas.. "Je t' attendrai à la porte du garage... Merci Charles." il n' avait pas d' alarmes pour piscines et les parents surveillaient leurs rejetons lors des baignades dans la Garonne. La "Shoah" n' existait pas: on disait "holocauste" et tout le monde comprenait. Aux impôts, Pramparinette n' existait pas ou restait à sa place sous le bureau du recteur... le bureau du fond.

A la secte noire maçonnique satanique, les affiliés se voyaient déjà les successeurs des bâtisseurs des cathédrales et leur volaient le compas et l' équerre, le marteau et la truelle... et complotaient à la destruction de la France qu' ils transforment aujourd' hui en champs de ruines livrés aux envahisseusr afroasiates nazislamistes en particulier.

Allez, auf widersehn ou adichats comme on dit chez moi.... Cher Pays de mon enfance...

11/2006

Dans la ripouxblique islamobananière de Tarn et Garonne, il se dit plus aisément "Baiten cagat paours couns!" que "Allez chier pauvres cons!" parce que cela est moins choquant, ne change rien ni à l' expression ni au message adressé à Clairon Lupus, Adfiscal et au reste de la meute fiscale dont Pramparinette croupissante dans ses culotets pas nettes.

Tous ces parasites fiscaux bouffent nos moutons, nos brebis et nos agneaux et plus les proies sont faibles et plus faciles à attraper et plus ils s' y acharnent... ils ont le courage fiscal... c' est à dire celui de la lâcheté, de la sauvagerie et du sadisme.

A quoi servent les directeurs, les inspecteurs, les contrôleurs et les autres agents des impôts? A rien sinon à faire caguer les honnêtes gens réduits à l' état de tribuables, à les voler, à les persécuter avec mille et une dragonnades et à se livrer aux pires actes de barbarie sur les honnêtes gens... Les gens malhonnêtes apprennent comment faire à l' école du fisc...

A Clairon, Lupus, Adfiscal et toute la meute fiscale: baiten cagat!

"Faites entrer l' accusé!"... C' est ainsi de tradition dans les tribunaux. Alors péquin MACHIN, amoché, drogué et tabassé sibesoin est, entre la tête basse; on lui désigne un lieu flanqué de deux policiers et il attend. Le débat commence:

- Monsieur Péquin MACHIN vous êtes accusé d' écrire des pamphlets sur l' administration fiscale, vos propos sont grossiers et fort désobligeants! Quel but poursuivez-vous?

- La vengeance et la justice Monsieur le président!

- Quelle est cette revanche que vous avez à prendre contre cette administration, j' en conviens assez sotte, et pourquoi vous exprimez-vous sous forme de pamphlets?

- Celle se rebellant contre l' injustice, la sottise de l' admisntration fécale fiscale et il en est ainsi dans l' art et la manière tant mes propos diffusés sur les ondes du cyberespace par Pilori sont appréciés par plus de 100000 lecteurs chaque mois sans insultes ni diffamation et y-enaurait-il qu' ils en seraient encore davanatge appréciés par plus grand nombre de lecteurs.

- J' entends bien... mais pourquoi Clairon Lupus et Pramparinette?

- Ce sont là des sobriquets... pour des personnages inventés qui sortent du réel où ils sont cantonnés et la fiction est dépassée par le réel; ils illustrent bien ces temps de Courteline où il n' était pas arre de trouver des sots dans l' administartion et de les dénoncer... aujourd' hui Courteline devrait écrire 24 heures par jour et employer des nègres tant les sots pullulent dans l' administration des ânes innés! Poil au nez!

- Vosu retirez le poil, vous retirez le nez où je vous condamne pour outrage au tribunal!

- Je me mouche et je retire mais, si j' avais su, j' aurais sûrement trouvé une autre rime en cul.

Le tribunal se retiree pour délibérer et rend le verdict:

- Atendu que nous sommes tous fonctionnaires ronds de cuir affiliés à la secte noire maçonnique satanique et nous devons entraide, condamnnons Péquin MACHIN à la misère!

Elle est pas belel la justice maçonnique satanique à la botte des tyranneaux de village et des ronds de cuir?

10/2006

Elle a ni culotte, ni conscience bien nette; elle ment comme elle respire... elle ronfle fort et s' endort sur son bureau... ne faisant aucun effort pour sortir de sa torpeur. C' est la Pramparino, c' est la Pramparinette... une agent des impôts du boulevard Lakanal dans le tarn e Garonne à Moissac. Elle est le prototype même de la niaise intégrale qu' on paie à ne rien foutre pour bêtise idéale mais elle joue un grand rôle tant dans le système fécal que dans le système fiscal.

On la réveille avec un grand ménagement, on lui porte un café... elle essuie son rond de cuir de son sorte qu' elle ait son cul bien assis pour glander et persécuter... On lui: "Faites redressement car vous êtes la seule à trouver de l' argent avec tant de facilité et votre grande gueule est une félicité pour payer nos services et aussi nos agents!". Et Clairon se relève après avoir adressé sa supplique à genoux à sa collaboratrice préférée qui avait ouvert grand les cuisses comme toute salope pour être goulument léchée.

3Je vais choisir un vieillard sans défense, chez les agriculteurs, les idéals pigeons, les grands pères... ils se laissent plumer comme simples dindons... je le ferai pour vous... mais aussi pour la France et surtout pour moi avec les rpimes juteuses!" Mais aussi pour ma promotion?

Fernand CORTES

En contemplant le ciel et ses petits nuages, je vous ai mis, toi le Clairon Lupus, sur cummulonimbus et toi, Pramparinette, sur un altostratus. J' attends maintenant qu' éclatent les orages. Les éclaisr dans les cieux sont tous de bon présage; ils vous fendront le cul et vous disparaîtrez comme neige au soleil et pour l' éternité.

Je ne m' en plaindrai pas et j' aurai le sourire. Je vous dirai adieu avec mon pied au cul, mon poing haut et je vous traiterai de ce que vous êtes. Finis les aberraions mentales, les spermatos de hasard. Que le ciel vous dissolve et qu' on ne parle plus de vous!

Vous disparaîtrez au fond de la galaxie pour aller redresser je ne sais quel martien se trouvant là par hasard et ne vous demandant rien, n' ayant jamais vu des êtres aussi vils. Que le ciel me protège, qu' il vous mène très loin, au delà des amrtiens qui n' ont pas besoin de vous.

Clairon, Pramparinette, Dieu ne me désavouera pas: vous n' êtes que parasites qui mangez notre pain en nous l' ôtant de la bouche et en nous mettant à la rue. Reconnaissans que sans vous, la vie serait bien belle et merveilleuse. Le diable que vous incarnez implique que Dieu existe et triomphe par les nuages que je regarde avec espoir et que vivent les orages.

09/2006

Au nom de la liberté d' expression, j' ai le droit de penser et d' écrire ce que je veux. Je n' oblige personne à me lire.

Si mes écrits vous choquent, c' est très simple: vous ne les lisez pas. Mais, si dans mes pampphlets, vous vous reconnaissez, n' allez pas vous plaindre car mes pamphlets sont des miroirs et personne ne vous a obligés à les lire.

Vous ne pouvez nier qu' il y a d' autres façons de s' exprimer que celles de la taille et de la gabelle pour s' exprimer en France. C' est un drôle de métier que vous faites: directeurs, inspecteurs, contrôleurs et agents d ela taille et de la gabelle! Toujours à pressurer les pauvre stribuables et à les persécuter! Comment futes-vous recrutés et par qui?

Vous avez dû lécher le cul de l' administration fécale en passant des concours pour y être intégrés! Félicitations pour tant de servitude dont vous êtes imprégnés. Mais, si ne prenez garde, vous serez remerciés après négociations pour vos retraites.

Alors, en retraite, vous vous regarderez dans le miroir du temps et vous ne serez pas fiers de ce que vous avez fait! Même si cela ne vous empêchera pas de dormir du sommeil de l' injuste.

A tous valets et servantes de l ' administration fécale, tous les porte-cotons qui nous coûtent très cher en impôts divers: sur le revenu, foncier, habitation, plus-value, TVA, droits de succession et autres, ne pouvez-vous, un jour, avoir assez d' audace pour gagner votre vie de façon différente? Aller dans le privé? Créer votre entreprise? En un mot n' être plus baudets en tant que fonctionnaires qui ne connaissent rien au monde du travail!!!???

J' en doute fortement: votre matière blanche occupe 100 % de vos boîtes crâniennes et même un magicien n' y pourrait rien changer; pour que le blanc devienne gris dans vos cerveaux primaires, l' alchimie est impossible. Donc vous resterez alvéopiges suprapigoflatulents assis sur ronds de cuir.

08/2006

Oui, je te comprends bien, chère Praparinette, tu en as plein le cul qu' on te nomme "Sucette" parce que tu fais des pipes en veux-tu, en voilà... dans tous les bureaux de l' administration fécale, là où tu es très demandée pour oeuvrer sur braguettes.
Que pouvons-nous y faire?
Ta renommée est telle qu' elle dépasse les bornes du boulevard Lakanal et a atteint Bercy... mon jeune adjoint énarque encore te remercie. Depuis lors, j' ai beaucoup de demandes pour ta circonscription moissagaise au pays des melons. ce sont pour la plupart de jeunes candidats qui ont entendu dire beaucoup de bien de toi: tu serais très experte dans les redressements et ils veulent, bien sûr, apprendre davantage la technique.
Je n' y peux rien changer mais j' ai une proposition à te faire: au lieu de 3sucette" qui très fort te déplaît, nous pourrions t' appeler "Pipette".

Le ministrubu de la fonction fécale jouant du biniou.

07/2006

Dans un service fécal était un directeur, poil au coeur, qui engageait procès même pour des broutilles, poil aux chevilles; cela ne lui coutait rien, poil au chien, et il passait son temp, poil au fondement, à faire chier grand-pères, poil aux artères... cela le faisait bander, poil au nez, de faire redressements, poil aux dents.
Il était épaulé par collaboratrice, poil aux cuisses, qui n' était pas très nette, poil à la foufounette; vous la reconnaîtrez taillant pipes sous bureau, poil au dos, et ils étaient heureux, poil au noeud. Pendant toute leur vie de gratouille papiers, poil aux pieds, ne firent plus que dalle, poil aux amygdales, touchèrent leur salaire, poil au maxillaire.
Auucun remboursement ne leur fut jamais demandé étant irresponsables, poil au râble. Ainsi eurent-ils vécu, et vous vous en doutiez, poil au cul.

Madame EDF est tombée folle amoureuse de Monsieur Impôt; elle le trouve séduisant et bien sous tous rapports: comme elle, il aime sodomiser le péquin, le taxer... comme elle, il pénètre dans votre vie et sur votre terrain, sans votre permission ni consentement. Ils ont donc beaucoup de points communs et donc attirance réciproque.

Si tu baises mon cul, te pomperai cigare! Ce qui fut dit fut fait... mais point là ne fut le Havane... tout au plus un minuscule mégot et Madame EDF qui avait poils au cul et bouche entre les fesses s’ en trouva fort déçue.

Moralité: Impôt fait impression mais il ne bande pas.

Quand elle eut reçu la note de service par laquelle son patroin, Clairon, l' engageait à plus de mesure pour qu' image fécale ne fut point altérée, Pramparinette que tous désormais nommaient Sucette s' entrouva toute chamboulée. Elle se demanda ce qu' elle faisait là: n' était-elle pas au fiscus pour faire son métier? Elle en référa au ministre lui-même, criant à l' injustice et à la discrimination.
Au bout de quelques mois, la chose est très courante, elle fut convoquée au palais de Bercy; là, elle fut reçue par énarque fécal en uniforme gris souris qui lui fit comprendre que le ministre joueur de biniou avait beaucoup à faire avec les casserolles qu' il trainaît dans différents conseils d' administration et était très occupé à sauter ses secrétaires... et donc il ne pouvait la recevoir lui-même. C' était donc pourquoi il était lui-même délégué pour l' entendre en lui tenant ce propos:
- J' ai bien lu les griefs qui vous opposent à votre supérieur Clairon Lupus de Montauban. Après analyse attentive, il est très évident que vous confondez érection et redressement comme si pouvaient être comparés affaissement et débandade. Vous avez donc tort mais, pour en être sûr, je vous prie de bien vouloir oeuvrer dans ma braguette et si le teste est concluant la sanction sera levée.
Le test fut concluant et Dame Sucette en fut quitte pour avaler, avaler sans jamais cracher. Elel s' en tira foort bien et cela elle savait le faire.

06/2006

Les hôtels sont classés en différentes catégories de la plus noble à la plus vile.

A tout seigneur, tout honneur, au premier rang se trouve l' hôtel particulier au firmament; suivent les hôtels de tourisme de 5 étoiles à une étoile, l' hôtel de ville ensuite, puis l' hôtel de préfecture, l' hôtel de la préfecture, l' hôtel de passe, l' hôtel borgne, l' hôteld e Matignon en bas et dans les profondeurs de la fange putride, l' hôtel des impôts où il n' y a point de chambre mais d' innombrables valets de l' administrations fiscale fécale payés comme des loirs qui sentent le putois.... Clairon et Praparinette y copulent pour y tuer le temps... en attendant la retraite que nous leur paierons... afin que tout le monde comprenne aisément, le synonyme d' hôtel des impôts est "bordel"... la concuurence étant alors insupportable, les auters hôtels sont en colère!

Un jour, deux tribuables sur le sable, à moins que ce ne fut sur la paille ce qui revient au même ou les deux à la fois, rencontrent une huître que l' impôt piscole avait placée là l' exploitant comme une grue faisant les cent pas en appât de quelque tribuable taillable a mercy. les tribuables l' avisent, l' avalent des yeux et du doigt ils se la montrent.

L' un se baisse éjà pour ramasser l' arpenteuse et l' autre, le poussant, alléguant qu' il est bon de savoir qui des deux lde la gober a le droit. Celui qui le premier a pu l' apercevoir en sera le gobeur et l' autre le verra faire. Si par là, on juge l' affaire, avança l' autre, j' ai l' oeil bon Dieu merci et le premier réplique qu' il ne l' pas mauvais aussi l' ayant vue avant lui ce à quoi le second rétrorque que s' il l' a vue, lui il l' a sentie!

Pendant ce bel incident, Clairon Lupus arrive et tous deux le prennent pour juge. Sans autre formalité, Clairon fort gravement ouvre l' huître et l' ingurge, nos deux tribuables le regardant. Ce festin achevé, Lupus annone d' un ton de Président que l' administration leur donne à chacun une écaille gratuitement et qu' en pais chacun chez soi s' en aille.

Voyez donc donc ce qu' il en coûte à plaider aujourd' hui: Clairon tire l' argent et le bien à lui et ne laisse aux tribuables qu' un petit sac d' indigestes broutilles.

05/2006

Tout petit directeur fécal à Moissac, pas très loin du boulevard Lakanal où il fait ce qu’ il peut pour mériter salaire, il rêve très souvent de mettre sa main au fiscus de la Pramparinette ( celle qui n’ est pas claire et qui n’ est pas très nette); mais là: chasse gardée, il y a droit de cuissage pour le grand Directeur, celui de Montauban, qui se nomme Clairon et qui a tous les droits, y compris celui là.

Mettre la main au cul de la Pramparinette n’ est pas une mince affaire; il faut d’ abord qu’ elle y consente mais elle consent souvent car elle aime bien ça. Il paraît qu’ un jour un jeune tribuable eut droit à ses faveurs: il était insolvable. Dans le bureau du fond où elle l’ entraîna, elle lui fit des suçons pour mieux le redresser car les redressements c’ est tout ce qu’ elle sait faire. Adfiscal fût témoin, en informa Clairon qui fit une note de service pour que cessent ces pratiques qui donnent mauvaise image de l’ administration fécale .

Je n' ai plus de culotte et je vais le cul nu; l' an passé, vous m' avez tout pris: j' ai eu froid cet hiver, chauffage éteint et vitres explosées par les nazislamistes en culottes courtes... j' ai trop d' impayés... au demeurant, je n' achète plus rien.

Je viens de recevoir vos papiers fonctionnaires envelopés de deuil comme il sied dans voter administrationd e ronds de cuir... je les lirai peut-être quand je m' ennnuierai...

Il s' agit de ma déclaration de revenus pour être racketé par vos impôts avec notice explicative comment se faire baiser par les agents fécaux... Je n' ai plus rien à déclarer. Si vous avez télé, faites croix dans le A, si vous n' en avez pas , cochez la case B... tout cela m' indifère; je n' ai plus de télé et dans toues les cases je ferai croix dans le B. Malheure à moi! Il y avait un piège: je n' aurais pas dû cocher B à la question "Avez-vous une petite amie?"; si j' avais coché A, je n' aurai pas eu d' emmerde... je vais donc devoir payer la taxe finançant l' adultère, le mariage des des sodomites et des gouines et l' adoption d' enfants par ces dégénérés de de Sodome etd e Gomorrhe... mais avec quoi? mon cul???!!!

M. le directeur claironnant des impôts écrasants, voud avez grand pouvoir pour ruiner tribuables et citoyens; veuillez considérer que je vais le cul nul, que je ne peux donc rien payer si ce n' est avec al merde de mon cul.

Réponse de l' administartion fécale: envoyer photo avec angles très pointus.

Mon Dieu que la fiscalité est pourrie!

04/2006

Selon la "loi", en 2006, toutes les pisicines privées doivent être munies de clôtures ou d' alarmes homologuées... par qui?

Cette mesure a été décidée afin que de jeunes enfants se noient dans ce spiscines et non pas dans la mer... On déplore une dizaine de noyades par an dans les pisicnes et toutes ne sont pas mortelles. Combien y-a-t-il d' irresponsables qui ne savent pas surveiller leur progéniture? Parce qu' ils font barbecue arrosé et qu' ils n' entendent rien... Par la faute de ces crétins, tous le spropriétaires d episcines de France devront équiper leurs pisicines avec clôtures ou alarmes... au bas mot, plus de 1000 euros au minimum...

Pierre encore, payer la TVA à 19,60 % en sus...au nombre de pisicines, le pactole devient juteux pour l' Etat! Qui s' en servira pour gaver élus et ronds de cuirs grassement comme des palmipèdes!

Après cela, si un enfant se noie malgré ou à cause de la clôture ou de l' alarme, nul d' eux ne sera responsable... Comprenne qui pourra... mais l' Etat, les zélus et les ronds de cuir se seront remplis les poches au détriment des Tribuables!

A monsieur Clairon Lupus, directeur de l’ administration fécale de Tarn et Garonne et à tous ses adjoints, plus ou moins Violents, à toutes les pramparinette qui ne sont pas très nettes et habitent Donzac, dans les chemins de l’ Isle, je veux vous dire « Merde » pour vos persécutions qui ont duré huit ans et ce n’ est pas fini, mais qu’ il plaise à la Cour de rejeter leur appel pour que le tribuable puisse enfin respirer.

C’ est bien beau d’ entamer procédure spéciale quand on a été condamné une première fois et en première instance, mais que va-t-il rester si vous perdez encore?

Vous serez ridicules, laisserez pantalon clairon et petite culotte pramparicrotte et vous irez cul nu, la main entre les cuisses sans pouvoir vous cacher comme vous savez faire.

Veuillez agréer l’ expression de mon plus grand mépris et pourrissez dans les poubelles de l' Histoire.

03/2006

De citoyen lambda qui a fait son devoir quand on le lui a demandé pendant trente mois de djebels pour traquer le « fellouz » , notre ennemi d’ alors qui est maintenant chez nous et que nous alimentons grâce aux accords d’ Evian. Merci Rocard, le porteur de valises et merci à de Gaulle que j’ avais applaudi sur route moutonnière... les Algérois connaissent.

Et après tout cela qui ne fut pas facile, je paye des impôts à tous ces imbéciles de l’ administration fiscale qui sont organisés, hiérarchisés de Bercy à Tronchet, de Montauban à Moissac, de directeur local en inspecteur et de contrôleur en agent : ils sont Clairon Lupus, Adfiscal et autre Pramparinette. Ce sont les rois des pièges à cons et dans leurs impositions il ne faut cocher case si vous n’ avez raison ; à case mal cochée, ils vous font trébucher dans les redressements et les emmerdements.

Ils n’ ont ni mémoire ni reconnaissance, ils sont comme des glands, ils sont végétatifs; ce n’ est pas de leur temps. Ils font ce con leur dit et doivent bien le faire, ils ne sont autre chose que ronds de cuir fonctionnaires. Cela ne les empêche pas de dormir, comme bourreau dormait après exécution; ils n’ en ont rien à foutre, ils sont payés pour ça. Et un pain à l’ envers et les autres à l’ endroit.

Que la campagne est belle quand le bourreau trépasse!

J’ ai vécu très longtemps dans l’ Afrique lointaine: Zaïre, Rwanda, Burundi; je parlerai plus tard des milles collines et de l’ Arouzizi, de ces pays francophones mais non pas francophiles qui ne nous aimaient pas et ils avaient raison. Nous leur avons porté ce qu’ il y a de plus con: la fiscalité. Nous leur avons appris comment il fallait faire pour être bon apôtre et sur le revenu de payer des impôts. Tous ces pauvres gens, que sont ils devenus? Eux n’ avaient pas d’ argent, qui allaient le cul nu, une main devant et une main derrière comme devraient se tenir tous nos bons fonctionnaires.

Pessa bongo Patron (donne l’ argent) c’ est tout ce qu’ ils savaient dire; les plus intelligents nous faisaient chanter mais ils disaient merci avec un grand sourire quand on avait payé.

Ici, pour tout remerciement, nous n’ avons qu’ échéancier pour les taxes foncières, habitation et impôts. Ils sont mal élevés dans l’ administration fiscale; ils ne sont pas élevés du tout: ils sont serviles, ils ont les mains sales, ils ne se lavent pas ou s’ en lavent les mains... comme Ponce Pilate. Pour redresser Tribuable, là ils ont du courage et parfois un zèle imbécile qui leur vaut très souvent un coup de pied au cul de Bunal Stratif.

Alors, ils rampent, ils se font tout petits et ils vont en appel sans payer un centime. Décidément ces gens là ne sont que méprisables, ils s’ appellent Clairon, Adfiscal ou bien Pramparinette. Ils devraient faire un stage dans un pays du tiers monde qui ne vaut pas mieux mais eux, au moins, savent dire « Merci ».

Avez vous vu dans une feuille d’ impôts une formule de politesse ?

Poil au nez, poil aux fesses sur rond de cuir.

Mon Dieu que la campagne serait belle si la gens fiscale passait au fil des hutus

15/02/2006

Je comprends qu’ il y ait une administration fiscale, cela n’ est pas nouveau. Dans tous les régimes, elle s’ est exercée; elle s’ appelait Taille ou Gabelle, elle s’ appelle maintenant CDIR 22, mais elle n’ a pas changé. C’ est le même ressort, c’ est la même gâchette qui vous envoie au fond pour n’ avoir pas su quelle case cocher.

Sûrs de leur importance parmi ceux qui ont décision pour étriper la France, ils caracolent ainsi de Moissac à Bercy, et je te taxe là, et je te taxe ici.

Comment peut on appartenir à une race pareille? Faut-il être assez con pour faire un tel métier? Et en être aussi fier sans oser s’ en vanter. Car ils sont très discrets; après leur forfaiture, ils se masquent le front, se cachent la figure et disent à leurs enfants quand ils vont à l’ école de taire le métier que font leur père et mère. Ces enfants comprendront plus tard, quand ils auront vingt ans, tout ce boulot de merde que faisaient leurs parents. Ils auront le sentiment d’ avoir été cocus, mais ils feront aussi le même parcours qu’ on leur aura appris. Dans la fiscalité, ils seront directeurs, inspecteurs, contrôleurs ou simplement agents, comme Pramparinette.

Et ainsi ils seront fils de cons, ils seront fils de putes. Ainsi va l’ hérédité et la filiation fiscales.

Mon Dieu, que la campagne serait belle si la gens fiscale était castrée et ligaturée!

Ne parlez jamais à Pramparinette à la deuxième personne du passé simple du verbe « pouvoir », elle pourrait se vexer sans raison aucune.

Ignorez également les verbes « péter » et « déconner » à la deuxième personne de l’ imparfait du subjonctif, elle pourrait y voir des allusions personnelles.

Enfin ne parlez jamais à Pramparinette du verbe « savoir » à la deuxième personne de l’ imparfait du subjonctif ou bien, à double tour, fermez votre braguette parce qu’ elle est cannibale.

Qu’ en termes élégants ces choses là sont dites…

15/01/2006

Il est fortement question de taxer la bêtise et la grossièreté et ce sont les impôts qui en seront chargés. Ils auront beaucoup à faire mais comme ils ne font rien cela les occupera.

Un milligramme de bêtise coûtera dix euros ; j’ en connais à Valence qui seront vite ruinés car ils pèsent des tonnes en idioties diverses, je veux ainsi parler des tyranneaux de village.

Pour la grossièreté, l’ amende est supérieure mais le flagrant délit est plus dur à établir.

Alors, comme ils ont l’ habitude, ils inventeront des délits contestables pour taxer le péquin ou le con tribuable, à vingt €uros la passe, car ils sont un peu putes, c’ est dans leurs chromosomes.

Tarés génétiquement, abrutis de papiers et de circulaires, ils fonctionnent comme cela: ils s’ endorment en rêvant de leurs redressements. Il faudra bien qu’ un jour on condamne la connerie fiscale, et éliminer ainsi toute cette racaille.

Dans cette attente, que la campagne sera lors belle... et n' hésitez pas à en faire profiter vos cybercorrespondants...

- Allo les impôts? Je suis Pilo Conteur sur Radio Corneille; puis-je parler à votre directeur? 

- Mais c’ est à quel sujet? Monsieur Pilo Conteur, je suis Pramparinette affectée au standard, je ne peux déranger mon supérieur sans être informée de la question. 

- Et bien voilà, Madame, c’ est au sujet du cul; il paraît qu’ il y a scandale dans vos bureaux et même sous les bureaux. 

- Le cul ça m’ intéresse, je vais voir ce que je peux faire. 

Quelques instants plus tard, le directeur prend la ligne. 

- Que voulez vous de moi Monsieur Pilo Conteur? 

- Presque rien sinon des informations sur les séances de cul qui règnent dans vos lieux si on en croit la rumeur.

- Mais vous n’ y pensez pas... je ne vous dirai rien. 

- Ne vous méprenez pas, monsieur le directeur, j’ ai aussi un journal sur un site internet où j’ écris des sonnets et des fables en vers et quelques historiettes pamphlétaires en prose. Il va sans dire que vous seriez désintéressé pour quelques confidences. 

Après un long silence: 

- En ce cas, cher monsieur, vous pourrez m’ inviter dans un bistrot discret, j’ en connais un, l’ Alcôve, que vous devez connaître également. Demain soir à vingt heures et là j’ étudierai votre proposition. Je connais de très nombreux scandales qui chacun a son pet. 

Et c’ est ainsi que l’ on apprit entre autres que la Pramparinette était folle du cul et que l’ inspecteur se faisait encuver contre dégrèvements. 

Merci Pilo Conteur pour toutes ces nouvelles qui nous disent pourquoi la campagne est si belle. Faites en donc profiter vos amis du net!

L' administration fiscale applique de longue date la discrimination positive jusque dans le recrutement de ses fonctionnaires...

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »

Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »

Le DRH : «Gravement ? »

Le candidat : «J' ai sauté sur une mine et j' ai perdu mes testicules. »

Le DRH : «Cela n' a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »

Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »

Le DRH : «Ce n' est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu' à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »

25/12/2005

Il y a bien deux France: la France d' en-bas et la France d' en-haut.

La France d' en-bas: c' est vous, c' est moi, c' est la France des tribuables imposables à mercy qui sont soumis et obligés de subir.

La France d' en-haut: ce sont ceux qui, avec suffisance et arrogance, décident de vous imposer alors que vous, vous n' avez plus qu' à fermer votre gueule.

Pour faire fonctionner cette machine ou ce machin contraignant, il faut une hiérarchie, un organigramme; c' est ainsi qu' au sommet il y a les Giscard, Fourcade, Delors, Fabius, Bérégovoy, Sapin, Balladur, Arthuis, Strauss-Khan, Sautter, Mer, Sarkosy, Gaymard et Breton, sans oublier les Mitterrand, Mauroy, Jospin et Raffarin comme Villepin et Chirac qui renaîssent de leurs cendres tel le phénix... Faisons leur confiance si je peux m' exprimer ainsi... tant cette confiance est mal placée en ce qui les concerne. Et puis il y a la pyramide dont la plus haute pierre est le Directeur, le Clairon Lupus local des impôts suivi d' une cohorte d' adjoints plus ou moins viollands; au dessous, il y a les inspecteurs tout auréolés de leur grade, sachant manier la suffisance et la langue de bois pour intimider le tribuable local. A l' étage en dessous, il y a les contrôleurs qui passent leur temps à chercher la petite bête qui vous vaudra redressement; eux-mêmes sont secondés par des agents qui sont des obscurs, des sans grades: alors là; on trouve n' importe qui, faisant n' importe quoi... comme les Pramparinettes.

Et en bas de cette pyramide, cela fait d' excellents Français que vous êtes et que je suis et qui nous faions tondre comme des moutons pour gaver grassement comme des palmipèdes tout ce beau monde d' en-haut.

Mais quand va t-on se débarrasser de cette vermine? A l' heure des délocalisations, pourquoi ne pas muter cette engeance dans des pays du tiers- monde... Rwanda, Burundi, Indonésie, Sri Lanka... où elle pourrait exercer ses talents?

Mon Dieu, que la campagne serait alors belle sans ces mauvaises herbes la polluant! Si cela vous a plu, faites-en profiter vos amis...

01/12/2005

Pramparinette

Les chemins de la presqu' île

Clairon Lupus

Montalbanais

Cher Clairon,

Après avoir été cadavérée deux fois et chaque fois dirigée vers le purgatorium, à cause de ma langue fourchue, ils n' ont pas voulu de moi. L' encuvage n' est pas leur truc; alors ils m' ont renvoyée sur la terre fiscale en m' y astreignant d' y demeurer ad vitam aeternam. Un peu comme à la S.N.C.F. Cahors-Toulouse où je n' avais pas réussi, malgré mon top less, mon string et mes porte-jarretelles, à me faire encuver... là encore, j' ai échoué.

Ressuscitée, je reviens vers toi. J' ai appris beaucoup de choses là haut : nous les agents, contrôleurs, inspecteurs, directeurs des impôts, nous ne sommes pour eux que de la merde! Ils ont là haut tous les pouvoirs que nous avons ici et ils minimisent les nôtres. Ce sont des êtres à part qui ne connaissent pas le code général des impôts français !

Bref, me voilà revenue! Que de moi vas-tu faire? Me refaire encuver par tes amis? Je suis d' accord surtout par Zobfarouk; mais alors, si je puis me permettre, j' aimerais bien réintégrer ma moissaguaise circonscription où là je peux faire un maximum de redressements à la gloire du fisc.

Je connais bien les grands-pères, sans grande résistance; ils sont des proies faciles: nos avertissements, nos intimidations font les rentrées d' argent dans cette caisse qui nous nourrit toi et moi.

Revenue d' ad patres et à ton entière merci, j' espère que tu me trouveras un emploi à ma mesure et tu sais combien je connais la démesure sous ton bureau à l' abri des regards.

C' était râté pour le Paradis mais comme la campagne est belle! Si cela vous a plû, alertez la population!

15/11/2005

Vous prenez le droit d' obliger un grand-père à payer une amende de 7.000,00 FF pour un dépassement de 0,4 % (865,00 FF) et un jugement du Tribunal Administratif de Toulouse vous a signifié l' excès de pouvoir manifeste.

Vous avez le droit de faire appel avec des délais privilégiés excessivement (4 mois au lieu de 2 mois) mais vous perdrez peut-être, voire sûrement.

Vous vous arrogez le droit de persécuter un citoyen insolvable au prétexte qu' il a une maison vétuste et qu' il s' en contente alors qu' il crève de faim et ne peut payer les très lourdes taxes foncières constamment augmentées par les tyranneaux de village...

Bref, vous manquez de jugement tout comme vous manquez de jugeotte et c' est normal étant donné votre fonction. Vous manquez de discernement et de respect en mettant les citoyens tribuables à votre service au lieu de demeurer au service des citoyens tribuables lorsque vous convoquez en recommandé un citoyen tribuable lambda pour venir s' expliquer sur un différend avec une quelconque Pramparinette.

Cher Clairon Lupus, vous outrepassez vos droits ; vous ne les outrepasserez vraisemblablement pas encore longtemps... car les pamphlets s' accumulent...

Tribuablement et citoyennement,

Le collectif des grand-pères et des crèves-la-faim

Mon Dieu, que la campagne est belle! Si ce pamphlet vous a plu, n' hésitez pas à le diffuser à toutes vos connaissances...

01/11/2005

 Sur les chemins de Puymirol, Pramparinette adolescente s' ennuyait, sa libido encore inconsciente. De son cul, elle n' était pas encore folle. 

Un jour, de chemin, elle changea: son nom la languissait. Elle voulut en changer pour un autre du cru et vers le chemin de l' Isle elle se dirigea. 

Elle connut là l' homme de sa vie, un fils comme un bâton de Maréchal, dont elle aimait sucer le tubercule en érection; davantage en avantage, plus elle ne pouvait faire! 

Ainsi donc anoblie, elle put enfin intégrer cette administration dont le monde entier se loue d' y échapper: l'administration fiscale. 

Une fois dans les murs de cet antre, elle remua et tortilla ses fesses au point que le Grand Clairon l' encuva... à chacun ses faiblesses... 

Elle y prit goût et fit une brillante carrière accumulant force promotions canapées, redressant par ci, redressant par là tout ce qu' elle pouvait redresser tant elle adorait les érections et les majorations... jusqu’ au jour où le Grand Clairon eut la zigounette en bandoulière... 

Tel fut le destin de Pramparinette: splendeurs et misères d' une courtisane encuvée, ô combien!, mais néanmoins inassouvie. 

Bien sûr, un jour, un triste jour pour l' administration fiscale, Pramparinette atteinte par la ménopause, disparut et nul ne se sous vint d' elle... De profundis clamavi... 

Requiescat in pace... Amen... 

Mon Dieu, que la campagne fut belle alors! Si ce pamphlet vous a plu, envoyez-le en faire part en toutes occasions...

15/10/2005

Comment se font les recrutements aux impôts? Tout simplement sur lettre de délation ou de motivation...

Pramparinette

LETTRE DE MOTIVATION

Comme indiqué dans mon cul ri cul um vitae où le cul revêt pour moi une importance con sidérable et très souvent con sidérée, j' ai l' honneur de vous soumettre ma candidature à un poste d' argent des impôts. Je me soumettrai évidemment à toutes investigations digitales ou autres. Oui, je promets d' être sous mise. Comme pour vous, le con tribuable est pour moi ma raison d' exister : je ne peux « mouiller » qu' en essayant de le redresser. Excusez moi, cette image m' incite à la masturbation... Oh... Ah... Ah... c' est raté... je n' avais pas le Dildo à la bonne dimension...

A force de me faire encuver, j' ai très envie d' encuver le con tribuable, normal? non? et sachez bien que ma motivation est saine, comme mon cul que vous visiterez quand vous voudrez.

Réponse : Si vous envoyez photos, vous commencez demain.

Mon Dieu, que la campagne est belle! Si cela vous a plu... la carrière est prometteuse...

01/10/2005

Qui est Clairon Lupus? Il doit être un grand chef, logé, nourri et blanchi à Montauban.

Qui est Pramparinete? On sait bien qu' elle habite dans les chemins de l' isle du côté de Donzac, qu' elle est folle du cul, mais on ne sait rien d' elle sinon qu' elle est dans le fécal au boulevard Lakanal au centre de Moissac.

Monsieur du Pilori, éclairez ma lanterne, j' aimerais bien savoir qui sont ces personnages dans la réalité... Ils sont assez cocasses et me font rigoler. Tous deux sont inventés... mais tellement réalistes... ils ont sûrement de vrais noms... pouvez vous me les dire? J' aimerais, s' il vous plait, ne pas mourir idiot. Vous avez les moyens de faire des recherches, publier mes questions; peut-être qu' aux impôts quelqu' un vous répondra.

Tribuablement vôtre,

Un tondu

Clairon Lupus chorégraphe
Adfiscal Fornicatus danseur étoile
Pramparinette petite rate, reine de l' entrechatte

OPERA en cinq actes

Acte 1: Pramparinette apprend qu' elle peut devenir première danseuse; elle est folle de joie mais hésite en sachant la pipe à payer...
Acte 2: Adfiscal Fornicatus se dit qu' il ne risque rien de promettre une promopipe à Pramparinette et il l' attend.
Acte 3: Pramparinette se décide, elle payera le prix, même si Adfiscal Fornicatus est incapable d' ériger quoi que ce soit à part des redressements tordus car l' érection n' est pas son truc...
Acte 4: Fureur de Clairon Lupus qui débarque en inspection au bon moment pour s' apercevoir qu' il n' a plus l' exclusivité des faveurs de Pramparinette.
Dernier acte: désespoir d' Adfiscal Fornicatus, rétrogradé au rang de premier danseur fiscal, désespoir aussi de Pramparinette qui restera petite rate fiscale.

Applaudissements des spectatribuables.

Pour cette chorégraphie, il est indispensable d' écouter Jean-Sébastien Bach dans son plus triste répertoire et de choisir dans votre imaginaire vos danseuses et danseurs préférés.

Si cet opéra vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter vos amis. Mon Dieu, que la campagne est belle...

15/09/2005

Dernière nouvelle: très déçue que tout le monde lui soit passé dessus sans prêter grande attention à part le train, Pramparinette réintègre son foyer fiscal, les impôts, sans queue entre les jambes tout en se disant qu( il est plus facile de contrôler le tribuable que le voyageur!!!

Mon cher Clairon,

Tu as appris mes déboires sur les chemins de fer: à part des gens distraits et peu motivés, je n' ai en effet trouvé aucun violeur entre Cahors et Toulouse et pourtant j' avais mis string et jarretelles. Je n' ai trouvé que des sourires parfois indifférents, souvent narquois et méprisants alors que je balançais mon cucul avec moultes provocations dans les couloirs des TGV. Le voyageur est somnolent alors que le tribuable est éveillé et bande toujours.

Je n' ai pas résisté à retrouver mon foyer fiscal prébendier parce que là, au moins, je mouille, on me sodomise et je prends mes deux pieds.

Je sais que tu n' as pas apprécié ma fugue dans une administration concurrente et j' aime bien les deux premières syllabes de ce mot en espérant que la troisième sera leur résultante... cependant je sais aussi que, dans ta grande et tragique débandade, tu es heureux de me retrouver.

Cher Clairon, mes cuisses et surtout mes fesses te prient d' accepter l' expression de leurs respectueux sentiments fornicateurs.

Ta soumise Pramparinette

Mon Dieu, que le ménage a été rapidement exécuté par les Cheminots... n' hésitez pas à le faire savoir...

01/09/2005

Déçue de n' avoir pas eu de promotion dans l' administration fiscale, malgré tous les canapés et tous ses efforts très fondementaux, Pramparinette Scorpio Zélus initie une nouvelle carrière à la SNCF en qualité de contrôleuse affectée à la ligne Cahors-Toulouse. Il paraît qu’ avec un peu de chance elle peut se faire sodomiser au vu et au su de tous ses collègues et ainsi devenir célèbre et donc promue à un grade supérieur.

Avant elle, Brigitte Labarrière, grâce à son cul, a trouvé un poste de consultante dans une radio périphérique : elle psychothérapeute tous les frustrés de la zigounette.

Nous souhaitons à Pramparinette, dans sa nouvelle vocation exhibitionniste, une réussite exemplaire... en se faisant encuver par un maximum de voyageurs; il paraît qu' il y a parmi eux bon nombre d' inspecteurs et de directeurs des impôts, anciens encuvés eux-mêmes. Bonne chance!

Mon Dieu, que les chemins de fer sont beaux... Si ce transport vous a plu, faites-en profiter vos amis.

15/08/2005

Cher Clairon,

Je t' avais demandé un conseil pour accepter ou refuser la proposition de Zobfarouk. Tu m' as répondu "Va te faire encuver." Je peux passer sur les fautes de frappe et je peux te dire que c' est ce que je fais aussi au moins deux fois par jour, conformément à l' alinéa Q de l' article 69 du CGI.

Y-a-t-il chez toi des ressentiments? Considères-tu que l' administration fiscale égyptienne a plus de fondements que la nôtre?

Tu n' es pas cohérent, cher Clairon, du côté face, tu me demandes d' aller me faire encuver... et du côté pile, tu refuses la conculrance!

Alors, que dois-je faire? Je suis au bord de la dépression fiscale des cons quérant et tu sais combien cela peut m' emmerder...

Que tu sois jaloux, Clairon, je peux le comprendre mais, avec tes brillantes études pour faire chier au maximum le tribuable, je n' admets pas que tu puisses me répondre "va te faire encuver" (faute de frappe). Je ne suis pas prête à me fisconsuicider car j' ai encore beaucoup de tribuables à redresser. Cependant, j' avoue que je me sens de plus en plus déculottée... enfin, tu sais que le cul c' est ma vie...

Cher Clairon, tous mes respects administratifs et fiscaux à échappement libre.

Pramparinette

Réponse de Clairon: Vas encore te faire encuver! A Chie Cago cette fois-ci.

Mon Dieu, que la campagne est belle et odorante... pour y fonder une telle ville... si cela vous tente, n' hésitez pas à en faire profiter le monde entier.

01/08/2005

Chère Pramparinette,

Quand je t' écris "va te faire encuver", je souhaite que tes petits neurones d' agent fiscal Scorpio Zélus comprennent qu' il y a peu de marge entre le "v" et le "l". Tu me déçois donc; je savais que pour le cul tu étais performante et perforable mais pour la tête, tout Clairon que je sois, je n' y peux rien! Tu es conne et tu resteras conne et là-dessus je bâtirai mon église fiscale.

Sodomisé moi-même par mon supérieur à l' époque de mes débuts,je sais ce qu' il en coûte pour devenir Directeur!

Mais toi, tu as beau te faire encuver par Enculopoulos, par Bengala Diouf, par Zobfarouk et autrefois par moi-même, tu ne progresses guère dans notre hiérarchie encuvofiscale. Je le déplore autant que ta propension à baisser ta culotte au moindre geste incitatoire.

Très sincèrement, ma chère Pramparinette, je pense que tu aurais dû exercer tes talents rue Saint Sodomie, là où des entrepreneurs exploitent des grues. Tu aurais pu ainsi gravir des échelons à ta portée pour devenir Sodomisette Principale en Chef Hors Série Générale.

Je me protège et je te bise le cucul.

Clairon Lupus Directeur

Mon Dieu, que la campagne est belle! Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter les cochons de tiers payant et les cochons de payeurs racketés par le fisc...

Je t' emmerde Clairon, comme tout tribuable!
Tu te plains très souvent à la Gendarmerie
Des courriels que t' envoie l' excellent Pilori;
Crime de lèse impôts, ce n' est pas recevable.

Tu es donc énervé et pique des colères
Quand Pilori t' écrit que tu peux zieuter
Sur son site internet profondes vérités
Pour tes raisonnements et celui de tes frères.

Imbécile tu es et tu le resteras!
Vois donc la vie en face et admets seulement
Que ton boulot est con et ton comportement
De débile profond, aucune issue n' aura.

Tu vas crever un jour et ce sera la fête;
Comme Boris Vian, j' irai au cimetière
Sur ta tombe cracher et y jeter des pierres
Pour éteindre le « feu » et pisser sur ta tête.

Ainsi tu es excédé, ainsi tu vas te plaindre
Chez tes copains les flics à la Gendarmerie
Qui n' en ont rien à foutre de telles conneries;
Faut pas faire du feu quand on sait pas l' éteindre!

Tu es sot cher Clairon et c' est rien de le dire;
Non ce n' est pas un crime d' avoir petite tête,
Un handicap certain et ça rend un peu bête
Mais tu dois vivre avec et ça me fait bien rire!

Une dernière strophe avant d' aller dormir
En forme de question pour pouvoir étudier
Comment être aussi sot pour faire un tel métier?
Un tout petit cerveau? être con à mourir?

La question est posée. Tribuablement vôtre,;
PS: notes de la rédaction: tous les « sot »
Peuvent être changés par des « con »
Salamalikoum! Je m' intègre.

15/07/2005

Cher Clairon,

Comme tu le sais, je suis rentrée d' Egypte avec des obélisques plein la tête et plein le cul; je n' oublierai jamais Zobfarouk tellement j' en ai été pénétrée. Je reviens donc au quotidien et j' essaie de tenir Adfiscal à distance et ce n' est pas facile tant il me montre sans cesse une variété de vibomasseurs fiscaux forts alléchants et m' excitant...

L' excitation passée, je me relance dans les redressements en attendant que ces cons de tribuables me payent un nouveau voyage. Bref, Clairon, la vie n' est pas facile.

Lors de la consultation, mon gynéco m' a trouvée fort délabrée, à la limite de l' implosion et il m' a prescrit des somnifères... je dors donc sur les dossiers et certains tribuables échappent donc à ma vigilance fiscale. Je t' en demande pardon, cher Clairon, mais tu sais combien il est difficle d' être sodomisée magistralement tout en demeurant à califourchon sur le règlement alors même que je suis experte dans le califourremoncul.

Je ne vais point tarder à dodeliner redoutant fort les cauchemars fiscaux dans lesquels des tribuables échappeent à mes redressements.

Bises et à bientôt, Pramparinnette

Mon Dieu, que la campagne était belle sans Pramparinette! N' hésitez pas à le rappeler à vos amis...

01/07/2005

Depuis que tu m'; as donné libre cours, des noms, des adresses, pour me faire sodomiser par un autre que toi, après Enculopoulos et Bengaladiouf dont je t' ai narré les très moyennes performances, je crois avoir trouvé, enfin et ce aux frais des tribuables car ils m' ont payé le voyage ces cons là !, une chaussure qui m' a pris le pied et le reste.

En effet, j' ai réussi à rencontrer au Caire le fameux Zobfarouk dit l' « obélisque » très apprécié dans les milieux des sodomisettophiles à cause de sa particularité anatomique qui n' est pas usurpée: profil carré, raideur, longueur et ardeur.

Je me suis régalée et je reste pénétrée par tous ces fastes égyptiens... vraiment très pénétrée.

Zobi ainsi que je l' appelle ne m' a pas caché qu' il aimerait me rattacher à sa fonction dans le ministère des finances locales de manière à avoir sous la main une encuvable collaboratrice. J' hésite: qu' en penses-tu? Se faire magistralement sodomiser c' est bien! Mais s' expatrier? Cher Clairon, le choix est difficile; aides-moi à prendre une décision. Tu n' es pas cacochyme: tu ne bandes plus, c' est tout! Pour le moment, je reste au Caire car j' aime bien les cairottes: je les préfère aux bananes.

Je te bise et j' attends tes conseils fiscaux. Ta Pramparinette.

Réponse de Clairon: va te faire encuver!!!

Mon Dieu, que le désert est beau... si cela vous a plu, n'hésitez pas à en faire profiter les marchands de tapis...

15/06/2005

Cher Clairon Lupus,

Comme tu me l' as demandé, voici mes jugements et commentaires sur tes deux amis : Enculopoulos, le Grec, et Bengala Diouf, le Sénégalais.

En ce qui concerne Poulos - c' est comme cela que je l' appelle- le profil carré de son anatomie m' a plu mais il était un peu court... 15 cm seulement! Dômage!

Pour ce qui est de Diouf, si la longueur était plus que convenable (35 cm), la grosseur, par contre, laissait plus qu' à désirer et il y avait du laisser aller dans la raideur et, pourtant, souviens-toi comme je suis experte dans les redressements ; mais là, interdite de pompes à cause de ma langue fourchue, je n' ai rien pu faire, sinon faire semblant. Un peu surfaites ces dimensions africaines.

Tu m' a parlé d' un Egyptien en forme d'obelisque; je serai très curieuse de le rencontrer car il pourrait faire la synthèse des deux précédents: gros et carré et long et dur.

Merci Clairon de tout ce que tu as fait et de tout ce que tu feras pour satisfaire ma libido fiscale vieillissante.

PS : Adfiscal me fait des scènes de jalousie! C' est un comble! Lui qui m' a mis pouce et index dans le mauvais sens et qui n' a pas utilisé son majeur!

Essaye de le muter ; le prochain aura la main plus experte peut être... enfin j' espère!

J' espère aussi avoir rapidement de tes nouvelles et de ton ami egyptien.

Bises et à bientôt, PRAMPARINETTE

01/06/2005

Chère Pramparinette,

J' aimerais que tu saches combien je regrette de n' avoir plus d' érections, de ne plus pouvoir te sodomiser... toi qui aimait tant tout cela!

Il faut dire que ton cul fiscal vieillissant n' a plus grand chose de séduisant. O désespoir! O vieillesse ennemie qui te prive ainsi de toute sodomie!

Par souci de ton équilibre sexuel, je t' ai présenté deux de mes amis: l' un est Grec et on dit qu' il aurait la zigounette carrée et l' autre est Sénégalais au bengala géant. Tu me diras plus tard lequel des deux aura eu ta préférence.

Au soir de ma libido et très bientôt la tienne au crépuscule, avec tous mes regrets, comment veux-tu, commment veux-tu que je t' e...? Tu connais la chanson!

N.B.: attention, mes amis ne souhaitent pas de pipes fiscales à cause de ta langue fourchue (article 69 du C.G.I., alinéa Q).

P.S.: il y a bien un Egyptien aux formes d' obélisque... j' essaierai de le joindre pour te faire plaisir... à moins que tu ne préfères les odalisques...

Clairon Lupus

Moralité: aussi tribuable soit-on, à l' impossible, nul n' est tenu... poil au c...

Mon Dieu, que la campagne est belle! Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter vos amis.

15/05/2005

Sans ovaires et sans génitoires dans leur curriculum viate, les asexués de la fiscalité sont de drôles de gens ici bas. Leur seule motivation est de pressurer le vulgus pecus de toutes les façons possibles; cela ne leur procure aucune érection ou jouissance. Cela les fait simplement ricaner car ils ne rient jamais: ils ricanent... on les a élevés comme cela. Au demeurant, cela revient au même.

Pourtant Clairon Lupus aime aussi les sucettes sous son bureau directorial. C' est dire qu' il existe des exceptions parmi les asexués de la fiscalité comme le confirme l' officiante Pramparinette.

Qu' en penser? Dans notre bas monde, en cette triste ère de degénérescence, un vigoureux coup de pied en leur séant sera nécessaire pour respirer et vivre... leur botter le train permettra de se débarrasser de ces mules et bardeaux tout aussi stupides que malfaisants.

Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter vos amis... Mon Dieu que la campagne est belle!

01/05/2005

Pourquoi dit-on: con comme la lune ?

Parce que la une ne brille que grâce au soleil et qui est le soleil, le soleil de la lune? Le Tribuable et il vous est rappelé magistralement qu' il est interdit de dire « contribuable » de la même façon que l' on ne dit plus les Basses Pyrénées. Pour Atlantiques qu' ils soient, les Tribuables ne sont pas des sardines mais des électrons constituants universels de la matière imposable qui fait briller le soleil... lequel fait briller la lune. Sans le soleil, la lune n' existerait pas mais elle serait toujours potentiellement aussi con dans l' attente d' un nouvel électron.

Un ministre des Finances? Trop insuffisant! Un tyraneau de village? Trop débile. Alors la lune attendra le retour du soleil des tribuables mais elle aura un profil plus bas comme elle n' aurait jamais dû le perdre.

Voilà pourquoi on dit con comme la lune!

Astronautiquement vôtre, le con fisqué. Mon Dieu, que la Galaxie est belle!

Si cela vous a plû, n' hésitez pas à en faire profiter tout le monde.

15/04/2005

Sous l' ancien régime, les rôturiers n' étaient pas à la fête. Les gabelous chargés de la perception exerçaient déjà leurs talents avec toute la rigueur obscurantiste et pernicieuse inhérente à leur personnalité abjecte.

Sous le nouveau régime: qu' y a t-il de changé? L' obscurantisme et le caractère pernicieux de l' administration fiscale sont restés les mêmes.

L' administration fiscale recrute ses serviteurs selon les mêmes critères: être serviles, nés vils et abjects et dotés d' une certaine aptitude à faire chier le petit monde... parce que le grand on n' ose pas...

Ces serviteurs se ressemblent tous: physiologiquement et psychologiquement, il n' y en a pas un qui bande avant que le chef n' en ait donné l' ordre. Malheur à ceux qui ne bandent pas: ils sont rétrogradés. Malheur aux servantes sauf ménopause qui ne lubrifient pas assez: elles sont rétrogradées ou mises à l' écarte jambes.

Cela se passait ainsi du temps de la taille et de la gabelle. Les Français étaient seulement moins taillables et corvéables qu' aujourd' hui. Cela n' a pas changé en mieux mais en pire énormément et c' est très dommageable.

Vivement la restauration légitime! Mon Dieu, que la campagne est belle!

Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter tout le monde!

01/04/2005

Il était une fois dans le Tarn et Garonne une Pramparinette qui se prenait très au sérieux ; elle était investie, de par sa fonction, de pouvoirs d' investigation, d' interrogation et de persécution : elle était Scorpio Zélus des impôts.

Le choix de l' administration fiscale pour son recrutement au bas de l' échelle n' était pas innocent. Elle correspondait au profil idéal: assez bien roulée, assez stupide et assez venimeuse... tels sont les trois critères exigés pour une intégration réussie dans la fonction fiscale. Le seul problème, n' étant pas d' origine nationale, elle était d' ailleurs... on aime bien ici ne se faire baiser que par des compatriotes, fiscaux fussent-ils...

Pour dépasser cette ségrégation, elle dût consentir -et c' est un bien grand mot, parce qu' elle aimait cela- à passer par différentes casseroles. Bref, elle fût nommée à son poste, à la grande satisfaction de son chef, celui qui a un grand bureau très abrité des regards comme celui de Bill Clinton.

Pramparinette fit une carrière passable ; en vieillissant, elle fut moins demandée sous les bureaux.

Elle restera, néanmoins, une figure de la fiscalité locale, un peu comme une merde reste collée à la semelle d' une chaussure.

Moralité: Point n' est besoin d' être Scorpio Zélus Fiscalus quand on n' est que de la merde.

Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter tout le monde. Mon Dieu, que la campagne est belle!

L' administration fiscale est souvent condamnée par un tribunal administratif. Elle gagne parfois en appel, ce qui ne lui coûte rien et récupère ainsi les amendes qu' elle a infligées au vulgus pecus.

Ces « récupérations » devraient être versées à 100 % au profit d' associations humanitaires et notamment celles concernant les enfants : Les Enfants de la Terre, Perce Neige et autres! Rien n' empêche d' en faire profiter les associations de vieux et/ou d' handicapés.

A la mesure de sa compréhension (réduite forcément), l' administration fiscale devrait donner une suite favorable à cette proposition.

Et puis, 100 % ce serait 100 % de conneries en moins, 100 % de persécution en moins et 100 % de réflexion en plus.

On peut toujours rêver. Mon Dieu, que la campagne est belle!!!

Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter tout le monde.

15/03/2005

Clairon Lupus Montalbanis

Le 25 février 2005

Chers collaborateurs, chères collaboratrices,

Comme vous, j' ai été profondément attristé, profondément atterré par la disparition de notre Grand Chef du moment Hervé Gaymard que sa langue fourchue a conduit à sa répudiation.

Il ne faut pas baisser le bras, ni les culottes; nous aurons un nouveau Grand Chef, moins con mais tout aussi exigeant. Je vous exhorte donc à être comme vous l' étiez dans le passé, plus tordus encore envers les tribuables qui sont, je vous le rappelle, nos vaches nourricières. Pour éviter les vagues de la Garonne, je vous demande de m' adresser au plus tôt la dimension de vos logements, le nombre de vos enfants, celui de vos amants ou maîtresses, cela dans votre intérêt pour échapper aux nouvelles foudres rafarinées qui limitent désormais vos ébats à un certain périmètre.

Après ces épreuves, oh combien suis-je triste!, me sentant néanmoins quelque peu éclaboussé par ce scandale, je vous demande à nouveau toute votre zélée collaboration.

Les femmes de ménage oeuvrant dans nos locaux sont exclues de ce questionnaire.

Hiérarchiquement vôtre, Clairon Lupus Montalbanis

Clairon Lupus Montalbanis

Le 28 février 2005

Chers collaborateurs, chères collaboratrices,

Je vous remercie d' avoir entendu mon précédent appel et d' avoir répondu à mon questionnaire. Il semble que presque aucun d' entre vous ne soit concerné par cette nouvelle législation rafarinesque-gaymardesque concernant les logements de fonction des bas et hauts fonctionnaires fiscaux.

Je m' en réjouis: cela prouve que vous faites votre devoir en toute abnégation et que vous le faites d' une façon zélée, par pur vice, comme il convient à notre métier si particulier. Un petit bémol toutefois: Adfiscal me semble mener grand train; il n' est pas clair: il faudra que j' enquête.

Nous pouvons en gros relever la tête qui dodelinait quelque peu après la démission de qui vous savez. Non seulement vous pouvez relever, avoir à nouveau le profil haut, mais vous pouvez aussi, chères collaboratrices, relever vos jupes et toujours baisser vos pantalons... au son du biniou.

Nous nous en sortirons, nous continuerons à ignorer le fort et à baiser le faible comme nous l' avons appris à l' école du Fisc... nous étions déjà doués pour cela à l' école primaire communale... et nous allons encore mieux le faire au son du biniou.

Primaires, primates, nous le sommes et fiers de l' être au son du biniou! Veuillez cependant modérer les mouvements de satisfaction de votre queue au son du biniou.

L' intégration est importante, alors: Salamalikoum.

Clairon Lupus Montalbanis

Mon Dieu, que la capagne est belle! Si cette motivation vous a plu, faites-en profiter vos amis!

Fernand CORTES

01/03/2005

Les tribuables ne sont pas forcément des cons M. le directeur de l' administration fiscale Clairon Lupus.

Vous avez perdu en première instance un procès devant le tribunal administratif. Vous avez dû faire rembourser les euros que vous aviez indûment taxés; vous avez dû, de plus, payer les intérêts moratoires. Tout cela en étant payé et en générant des coûts aux frais des tribuables.

Vous avez fait appel de ce jugement, toujours aux frais des tribuables et, à ce jour, vous ignorez l' issue de ce deuxième procès!

De deux choses, l' une :

- vous gagnez en appel... et qu' aurez vous gagné? Peu de chose... et vraisemblablement un pourvoi en cassation...

- vous perdez en appel... et qu' aurez vous perdu? Peu de chose... surtout à titre personnel... et vraisemblement beaucoup en termes administratifs...

Dans les deux cas toujours aux frais des tribuables.

Il est permis de se poser la question: pourquoi tant de haine contre un con tribuable qui a eu la chance de gagner contre vous? Mais ainsi, ne vous déplaise, est faite la justice.

Monsieur Clairon Lupus, vous arbitrez l' alternative et vous êtes finalement peu de chose et vous resterez peu de chose comme le sont vos zélés collaborateurs et collaboratrices. Au fait... collabos, ça vous dit quelque chose?

Si j' étais scatophile, je dirai bien que vous êtes de la... Mais je ne le suis pas. Un con de tribuable qui vous salue bien; maintenant si le phage* vous convient mieux que le phile, alors... mangez!

Si cela vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter tout le monde... Mon Dieu, que la campagne est belle!

15/02/2005

Pramparinette est convoquée dans le bureau d' Adfiscal pour vérification de son travail, après la pause déjeuner de 12h à 15h... donc à 15h30.

15h30 Pramparinette : Mes respects Adfiscal ! 

Adfiscal : Avez vous appliqué pour le numéro 684705 la circulaire 50N92 concernant le décret 92.636 alinéa 2 ?

Pramparinette : Il ne m' a pas été possible de faire cette application parce que l' alinéa 2 a été remplacé par l' alinéa 3 bis 95 qui prévoit un dégrèvement interplanétaire.

Adfiscal : Donc, le 684705 risque de nous échapper...??? Ayez un peu d' imagination que diable ! Il y a le piège 622 DN dans lequel tombent la plupart des tribuables -je vous rappelle que selon la circulaire 42 NC du ministère, il ne faut plus se servir du mot CONtribuable jugé doublement péjoratif...

Pramparinette : Je n' y avais pas pensé.

Adfiscal : Normal à votre échelon...

Pramparinette : Pour me rattraper, Adfiscal, accepteriez vous une Monicalevinskette? Je suis très experte.

C' était un jour de « travail » ordinaire dans l' administration tant aimée des Français.

Mon Dieu, que la campagne est belle! Si ce jargon fiscal vous a plu, n' hésitez pas à en faire profiter vos amis.

01/02/2005

L' administration française a été l' alliée collaboratrice objective de la Gestapo. Elle n' a souvent rien fait d' autre que son devoir; elle n' a rien fait d' autre que d' envoyer ou laisser envoyer ou laisser partir à Auschwitz, Buchenwald, Dachau, Ravensbruk, Treblinka et autres camps de vacances éternelles des milliers d' innocents.

C' est l' Administration, celle des Clairon Lupus et des Pramparinette Scorpio Zélus qui en sont les acteurs ; leurs ancêtres, leurs successeurs aussi... à savoir qu' ils sont obligatoirement fonctionnaires décorés du rond de cuir. Ces ronds de cuir ne sont pas responsables et ne seront pas jugés: ils n' ont fait que leur sale travail.

En fait de travail, il s' agit de la sale besogne: ils ont appliqué, avec complaisance pour les nazis, les textes de loi de l' époque, sans se poser de questions et sans que cela nuise à leur sommeil... sauf à considérer que cela accélérait leur avancement.

Ils étaient agents, gabelous, inspecteurs, directeurs entre autres: en un mot, ils étaient irresponsables!!! Tous tortinnaires.

Ils le sont toujours aujourd' hui lorsqu' ils mettent les gens à la rue pour faire rentrer les taxes foncières toujours en constante augmentation même lorsque ces pauvres gens ont été victimes d' escroqueries d' Etat sous le contrôle du ministre de l' Economie et des Finances et quand ils accablent, harcèlent, agressent et poursuivent les grand-pères pour des subtilités fiscales. Demain, ne vous étonnez pas de devoir porter l' étoile jaune ou safran.

CE SONT LES MEMES!!!

La campagne était belle pendant l' occupation... surtout derrière les lignes de démarcation... dans les bagages de la gueuse, loin des tickets de rationnement de Vichy... Si vous en avez cosncience, informez en vos relations.

N.B.: Concernant cette Shoah fiscale, cela va sans dire et apparemment encore mieux en l' écrivant et le répétant -si elle a été